СТАТУСЫ И АФОРИЗМЫ,ЦИТАТЫ И СТИХИ.... Суббота, 21.10.2017, 13:07
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Форма входа
Block title
кино, фильмы, видео
музыка и MP3
авто и мото
знакомства
заработок в сети
игры
форекс, forex
женские сайты
для взрослых
строительство и ремонт
недвижимость
бытовая техника
здоровье и медицина
красота, косметика
работа, вакансии, резюме
эротика
животные и растения
детские товары
знакомства для интима
софт
развлечения
одежда и обувь
туризм и отдых
мебель, интерьер
компьютеры и оргтехника
реклама и интернет
промышленное оборудование
сырье и материалы
социальные сети
средства связи
образование и обучение
Block title
Block title
ЗАРАБАТЫВАЙ
ГРУППА ВКОНТАКТЕ
Категории раздела
описание серий дикий ангел [20]
истории про людей [22]
истории про животных [23]
Календарь
«  Октябрь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Главная » 2012 » Октябрь » 31 » СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ : ЗНАКОМЫ ЗРЯ.
18:48
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ : ЗНАКОМЫ ЗРЯ.

Какая жестокая штука - одиночество! В этот момент ты понимаешь, что ты никому не нужна, у тебя занижается твое «я», оно становится какой-то пустой тенью, которая постоянно растворяется и исчезает. Затем ты осознаешь, что вернуть все на свои места может только он, тот, самый единственный и любимый, одно его прикосновение, один его взгляд, одно его присутствие, один его поцелуй. Но в этой жизни все эти радостные моменты длятся всего лишь секунду, за которую сердце замирает, и мозг просто теряет всяческий контроль. Потом за этой секундой тянутся часы, дни, недели, месяцы и даже года слез, печали, тоски, одиночества, полного отсутствия какого-либо интереса к жизни. В голову приходят странные мысли, мысли о том, чтобы уйти из жизни, доказав ему, что ты его любила.

Но через некоторое время осознаешь, что все это глупо и надеешься: вдруг все наладиться, вдруг он придет. Придет, обнимет тебя, нежно поцелует, скажет что-нибудь приятное, и так будет всегда. Но этого не случается, и ты не знаешь, как поступать дальше, ведь все твои мысли только о нем, твое сердце постоянно болит от тоски, губы шепчут его имя, глаза стремятся слезами смыть все твои мучения, ноги рвутся туда, где он, а руки хотят набрать его номер, чтобы услышать его голос… Ты сидишь одна на своей кровати, льешь в подушку слезы, а перед глазами мелькают те моменты, когда вы были рядом, в голове крутятся те самые моменты. Слушаешь грустные песни о любви, в них ищешь что-нибудь о нем.
Такие моменты заставляют тебя понять, что твоя жизнь пуста, она пала крахом. И ничего не остается, как покончить с этими проблемами, связав жизнь свою со смертью… 

Всё для тебя…
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня.я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню все родинки на твоей спине и на шее,на груди.Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глаза, они были такими серьёзными, когда ты смотрел фильмы.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи.Их было так много, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю....Да произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя,Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.
Сейчас у меня своя жизнь, а у тебя своя, но я бы бросила все только что быть с тобой, даже если это будет длиться не долго.. я не могу думать о времени, когда я с тобой…
Не могу без тебя… не могу с тобой…
Я не могу думать ни о чем когда я с тобой и не могу не думать о тебе, когда я без тебя…
надежды уже больше нет…
Никогда не смогу тебя забыть…
Я иногда думаю, что мы бы смогли пережить вместе все, только дело в том, что ты не умеешь решать проблемы, ты от них убегаешь, ты боишься зависеть от обстоятельств.
Но... только с тобой я чувствую себя самым счастливым человеком.
ЦЕЛУЮ,
Люблю тебя безумно и ненавижу!!! Я одна..внутри себя одна….меня поймет только тот человек у которого внутри также…это то когда ты стараешь быть сильной,улыбаешься…а в душе,там где то в темном углу придательски живет маленький слабый человек,который требует любви,понимания….но увы ему это не дано..Это когда хочется упасть и рыдать…но ты все же встаешь и идешь…Ты позволяешь себе плакать только за закрытыми дверями своей души…ты разрешаешь себе не улыбаться,опустить руки только в душе…Ведь ты должна быть сильной…Ты должна….пусть все думают что это так легко…пусть все думают что ты циничная,самовлюбленная,эгоистичная….пусть….Ты никогда не покажешь то,что у тебя внутри…этот маленький слабый человек никогда тебя не сломает…но бывают такие моменты..когда ты влюбляешься…ты любишь…и тут не смотря на то что ты сильная,не получается держать всегда спину прямо…ты начинаешь сдаваться…отдаваться любимому человеку…Только тот будет сильным …кто сделает это умело-отдав себя в руки любимому не став «пред ним на колени»……..
Прости за все, что было
Прости, что я любила,
Прости, что радость не дарила
Прости за то, что не забыла…..
Ты никогда не прочтешь этих строк... они посвящены тебе... почему?... ты моя -мечта красивая и несбыточная… ты самый дорогой мне человек... но в то же время самый далекий.
В моей жизни очень многое поменялось, исчезли былые мечты и надежды, стремление к чему - то новому и лучшему – образовалась одна пустота, и чем мне ее занять я не знаю и возможно ли это… Все это – благодаря тебе. Нет, я не обвиняю в этом тебя, я просто хочу понять и сказать, что происходит со мной. Слишком много появилось вопросов и слишком мало я нахожу ответов.
Ты редко звонишь, еще реже я вижу тебя, так же как и я появляешься внезапно, никогда не говоришь, что скучаешь, что хочешь увидеть, и я никогда не могла понять, что же тебе нужно… и как же долго тянутся дни в разлуке с тобой, секунды кажутся вечностью, а минутная встреча становится раем на земле. Эти редкие встречи... иногда, я ловила твой взгляд на себе, а ты наверняка ловил мой, в эти минуты я пыталась понять, о чем ты думаешь, а твоя улыбка, она очаровывала меня каждый раз, когда ты улыбался и этим ты заставлял улыбаться меня.

А ночи, их было так мало, но забыть их нельзя. Я прижималась к тебе, и я была так счастлива. Я любила, когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. Ведь ты был для меня всем, а потом, потом ты уходил… как будто ничего и не было, а мне оставалось довольствоваться теми минутами, которые ты мне дарил. Ночь, она становилась мне подругой, которой можно было выплакать всю ту боль, которая накопилась в сердце. В глазах всю ночь слезы, сигареты выкуренные одна за другой, музыка, которая втягивает тебя в тоску еще больше и море выпитого спиртного, тушь размазанная по щекам, а на улице уже не лето, а холодный сентябрь, а ты пол ночи на балконе. Но мне не надо жалости. Нет!

Я пыталась тебя забыть. Училась жить без тебя: не звонить, не видеть, я удаляла твои номера из телефона, потом смеялась - я ведь знаю их наизусть. Любовь... Боль… в эти дни они были связаны для меня прочной нитью... День, два, неделя – это была целая вечность, я не слышала твой голос, не видела тебя, все это убивало меня… Первый день я думала, что я сильная, держалась, думала, что смогу, ведь время лечит все, тем более его у меня предостаточно, но оно так тянется, секунда для тебя - а для меня час. И ты не звонил, не пытался увидеть. И каждый раз я сдавалась, наверное, показывая этим свою слабость, слабость и зависимость от любимого человека. Нет мне не стыдно. Cильный тот, кто, отдав себя в руки любимому человеку - не станет перед ним на колени. Ну и пусть в этом я уступлю… Только больно от того, что ты не нужен любимому человеку. В моей жизни ни один мужчина не вызывал во мне столько чувств и эмоций как ты. Поэтому не суди строго.

А я ведь ничего не требовала, и редко просила. А может, стоило бы? Хотя нет, ты бы все равно не ответил…

А ТЫ!!! Ты так незаметно вошел в мою жизнь…Тот день, открытие магазина, это был наш первый вечер и первая ночь... Я помню... все.... это было настолько захватывающе… Я долго жалела о том, что вела себя так скованно и наивно. Страх, страсть, поток чувств и эмоций, человек за это время ставший для тебя - долгожданным и желанным и все в одну секунду, и выбор - «сейчас или никогда»… Да я до этого жила совсем другой жизнью, я любила, но когда поняла, что любовь делает нас слабыми и зависимыми, просто «закрыла перед ней дверь», не впускала, для многих я пыталась быть эгоистичной, циничной и самовлюбленной, вы же не любите слабых, домашних, пушистых девочек. Самое страшное - когда боишься влюбиться... А это происходит помимо твоей воли. И я, впустила тебя, в свою устроенную жизнь, и даже не заметив, как и когда все случилось, в себя, ту которую создавала целых два года, два года терпения, ненависти, непонимания, того почему люди не ценят то, что имеют.

А что, касается нас, то мы все прекрасно знали с самого начала, знали, что вместе мы не будем, что это - обычная ночь, про которую утром ты уже забудешь, жаль, я не смогла и если разумом я понимаю все, то чувства, которые я испытываю к тебе - отпустить не могу.

А потом наши мимолетные встречи, когда сердце замирало в предвкушении, я была так смущена и все думала о чем мне с тобой говорить, как вести себя. Эти телефонные разговоры, и смски. Как же я ждала твоего звонка, хоть одной строчки, написанной тобой, а встречи… эти долгие вечера…дни…месяца… да я собиралась на работу, как на праздник, я была такой счастливой, я ждала каждой встречи с тобой, и все это так затянуло.

Когда ты не приехал в «Ш» я поняла, что я тебе не нужна, что тебе не нужны мои звонки, бессмысленные разговоры, смски, встречи, после влюбленности и эйфории наступила осмысленность всего произошедшего, причиняя такую боль…которая поглощала тебя всю: Я сходила с ума, не от тех чувств, которые я к тебе испытывала, а от того как поступаешь ты со мной: я рыдала, кричала от обиды, непонимание всего того, что произошло со мной за эти месяца, а Лена молчала, она не произнесла ни слова, только поставила на стол вино, положила сигареты, оставила меня одну сказав: «Они этого не достойны…». Она поняла без слов.

И наступило мое существование: я не могла не есть, не пить, не заснуть, не проснутся, не работать, не жить, не радоваться… я вся была залита слезами, мне было больно и я не могла унять эту боль, и только эти слезы иногда приносили спокойствие, но после них на душе была лишь пустота и безразличие. Это было безумное чувство одиночества и потерянности.

Но я не верю в то, что я всегда была тебе безразлична, и не хочу верить в то, что я была игрою в твоей жизни. Я вспоминала те редкие встречи, разговоры, твои слова и прикосновения, пыталась понять, кем же я была все это время для тебя. Куклой, обычным увлечением… И не поняла. Ты не хотел быть со мной, но и сам меня не отпустил…

Да, у нас разные жизни, разные пути, у тебя работа, который ты принадлежишь всецело, «она» - та, которой принадлежит твое сердце (и хотя ты всегда говоришь, что ты любишь одного себя, не правда, просто ты не хочешь меня обидеть), друзья, всем им принадлежишь Ты и твое время. А я так – девочка «на подтанцовке», где-то там на заднем плане.

Как же я хотела бы тебя ненавидеть. «Зачем я вообще повстречалась с тобой?»

Я не могу понять: за что такие мучения?! Почему за искреннюю, нежную и беззаветную любовь нужно платить болью и страданиями, дикими мучениями. Знаешь, я ведь действительно в последнее время не живу, я существую, терзаю себя, родных, друзей.

Но я хочу для тебя счастья ….. Настоящего, большого счастья

Почему же я сама не могу быть счастливой, радоваться жизни, каждому дню. Вроде бы живешь, что-то делаешь, занимаешься делами, работой, обустраиваешь дом, а радости от этого не получаешь, просто плывешь по течению,

Засыпаешь для того чтобы проснуться встать и жить. Надеваешь маску радости и играешь свою роль, счастливой матери хорошей дочери. И от этого иногда хочется закрыться, уехать, спрятаться от всех, упасть и рыдать. Но я не могу себе больше этого позволить. Ведь я должна быть сильной и пусть все думают, что все легко. Как бы я хотела тебе все это сказать, все то, что у меня накопилось внутри, прокричать, даже поссориться, одновременно оказаться в твоих объятиях остаться, а потом уйти Навсегда…

Сколько боли и обиды причинила мне моя любовь. Но я рада, рада тому, что мне достался этот кусочек жизни с тобой. Понимать, что ты нелюбима тяжело, больно, страшно. Но я справлюсь. А самое главное - ты снова научил меня любить. Но я ошиблась, моя безответная любовь не может принести радость и счастье ни мне, ни тебе. Да и мы друг друга не поняли: ты не понял, что нужно было мне, а я так и не поняла, что нужно было тебя. Пройдет месяц, два, пол года, год, пройдет время- уйдет любовь и станет легко и просто. Но я знаю, мы друг друга не забудем, и где-то в самом далеком уголке сердца останутся воспоминания и чувства о тех минутах, проведенных вместе.

Знаешь, у меня все так же замирает сердце, когда я вижу тебя или слышу твой голос. Милый мой, родной, любимый, я бы столько у тебя попросила если бы могла: один взгляд, одно прикосновение, час с тобой... но не могу.

Каждый раз, когда мы с тобой прощаемся, знай, я не попрошу того: « Чего ты мне не сможешь дать»… я просто у тебя прошу: улыбнись и подари мне свою улыбку.

Я желаю тебе счастья! независимо от того, кто рядом с тобой бы не находился. И я хочу, чтобы ты знал, что на свете есть человек, который тебя всегда сможет выслушать, понять и поддержать. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом.
Будь самым счастливым, мой самый дорогой, и тогда я обязательно буду счастлива.
...Так хочется проснуться и почувствовать запах кофе, того самого кофе, который умеешь готовить только ты, такого ароматного, горячего, со вкусом любви. И сразу понять, что это был лишь кошмар, страшный кошмар. Но жизнь жестока...Мне кажется, что ты сейчас как обычно подойдешь, улыбнешься своей самой доброй, самой тёплой и самой лучезарной на свете улыбкой, сожмешь крепко-крепко в объятиях. Я попытаюсь отстраниться немного, чтобы поцеловать тебя, но, как всегда, не удержавшись на ногах, начну падать ,а ты, рассмеявшись, подхватишь меня на руки, и в очередной раз ласково прошепчешь на ушко самые заветные слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!Прости мой хороший, мой родной! Сил нет, чтоб отпустить! Нет, я не жалуюсь, мне просто очень трудно осознать, что ты ушел... Но я обещаю, я буду сильной, я смогу преодолеть все это. Ведь ты верил в меня, всегда верил, а я не могу подвести любимого...
Я до сих пор помню как мы с тобой познакомились, во что я была одета, какая была погода, где это случилось, все помню. Хотя прошло уже полтора года. полтора года счастья с тобой. Я никогда никого так не любила как тебя. Я все время спрашиваю себя, почему так, почему я не могу с тем кого люблю, за что мне такое наказание, такая боль, я же не заслужила. И почему ты никогда не думал что, я тоже человек, что мне больнее чем тебе, потому что я девушка,Почему мы всегда встречались только тогда, когда тебе хотелось, а когда я хотела, ты говорил что это неправильно, что мы поступаем плохо. Почему когда я хочу тебя забыть, ты не позволяешь, почему ты всегда делаешь так, что последнее слово за тобой. Это не честно,....Даже если я выйду замуж за другого, полюблю его. Но эта любовь будет уже совсем другой, потому что ты такой в этом мире один и я тебя именно за это и полюбила такой любовью. Настанет день, когда мы с тобой где-нибудь случайно встретимся и ты захочешь все вернуть, но будет уже поздно. В душе будет уже светлая грусть и мы как всегда расстанемся, но на этот раз я не буду плакать, а просто улыбнусь. Улыбнусь ради тебя, чтобы у тебя на душе не было грусти, чтобы ты не расстраивался. Как бы больно мне не было, я не перестаю благодарить судьбу, что она дала мне тебя. Я многому научилась, я уже не та малолетняя девчушка, которая ничего толком не понимает в жизни. Нет, я уже взрослая, хотя взрослеть оказывается очень больно. Но я переживу, боль делаеь человека сильным и выносливым. Тебе желаю только счастья. Хочу чтобы у тебя все было хорошо, от этого и мне будет спокойнее. Люблю тебя очень сильно. В горле комок, когда начинаю думать о том что, с сегодняшнего дня я буду без тебя. Страшно, очень. Но я смогу, я знаю. Ты сможешь гордиться мною. Люблю и буду любить всю жизнь!
Категория: истории про людей | Просмотров: 260 | Добавил: Katya | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Архив записей
ВКОНТАКТЕ
Twitandlike2
Block title
Наш опрос
ЧТО ДОБАВИТЬ НА САЙТ?
Всего ответов: 17
Поделится
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Block title
    Block title
    Статистика
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Copyright MyCorp © 2017